准备后事

夫妇俩吵完架，妻子说：“我不想活了，给我一条绳子，让我去死吧！”
“还有什么后事要让我准备吗？”
“有，当我吊上去的时候，你马上用刀把绳子割断就行了。”

判断失误

“祝贺你，朋友！你和妻子总算言归于好了。”
“何以见得？”
“昨天，我看见你们在一块儿锯木头。”
“你一句也没说对，那不是木头，而是家具。”

真象

产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”
丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我的右眼是假的，牙齿是装的，左腿是假肢！”

第二志愿

护士向等在产房外的爸爸问：“嗯，你是想要一个男孩还是一个女孩？”
“男孩！”
“可是，我怕这是一个女孩子！”
“没关系，没关系，这是我的第二志愿。

遗憾

在妻子生日的晚宴上，丈夫当着众人的面将一盒金光灿灿的珠宝赠给妻子。
一位朋友说：“瞧您夫人多高兴！假如您赠给她一辆高级轿车，她会更高兴的。”
“我也这样想过，可惜这种轿车目前还没有假的

四条母牛

约翰的女儿和女婿一直想给他们的小牧场添几条牛，但是，由于约翰的女儿生日来临，这一计划不得不改变了。
女婿给女儿买了一只非常昂贵的表作礼物，女儿非常喜欢。
女婿说：“小心点，宝贝，你手上戴的可是4条母牛！”

牺牲品

丈夫：“明天是咱俩结婚20周年纪念日，应该宰一只鸡。”
妻子：“宰一只鸡？难道它应该为咱们在这20年中的争吵不和负责吗？”

改正

一个男士很喜欢一个女子，一直都紧追不舍，女子对男士又不感冒，由于男士死缠烂打，终于有一天女子爆发了，大声对男子说 ："你到底喜欢我什么！！我改还不行么？？

事先要求

丈夫是个十足球迷，正全神贯注地看电视上的足球赛。
妻子站在梯子上正粉刷墙壁，她回过头来对丈夫说：“亲爱的，如果我从梯子上跌下来，您能不能在比赛休息时间里为我去叫一辆救护车？”

基本票

甲：“我家只有我和太太两人，任何时候都采取表决方式，总是不分上下；不过从最近开始，我投票时总是失败。”
乙：“为什么？”
甲：“她怀孕了，算两票。”

婚礼奇喻

教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。
“为什么新郎新娘要手牵着手？”
“那是一种习惯，正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”

过於敏感

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日落，太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝里漏走，最后就只剩下那么一点了。”
丈夫接口道：“亲爱的，在这美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪金吧！”

1000个吻

科恩先生新婚没几天就外出经商去了，临走时告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。
3个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫寄来的一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”
过了两天，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一个电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的1000个吻，我正在有计划地给房东先生，他说房租可以不用交了。”

你根本就没有母乳嘛    

       一位妇人抱著BABY到一间妇产科      
        医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？      
    
        妇人：吃母乳！            
        医生：那请你把衣服脱下来  


        妇人：啊！？为什么？            
        医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的      
 
        妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。     对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！      
    
        妇人：废话！我当然没有母乳；我是他阿姨！

一日，避孕套和卫生巾的在一起聊天，避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就得七天没生意。卫生巾一听，对避孕套说：你知足吧，你要漏了，我就得十个月没活干了!