跟一八卦女聊灸大夫，说她们班一丑女交了个男朋友，

        我问她长的帅吗？

        她不语，好半天发了几个字过来: 丑得让人张不开腿...

曹操和荀攸都在马上。看着对方的阵式，
    荀攸问：“主公，坐在车上的可是诸葛亮？”
    曹操一眯眼，道：“不是他还是谁？”
    荀攸点奇怪了：“不是说诸葛先生，长年手执一把羽扇？”
    曹操终于忍不住了，道：“这你就有所不知了。二月前， 我派人潜入刘备城中，造谣说是禽流感来袭。刘备大惊，扑杀和焚烧了所有家禽。
    没有了鹅毛，又何来的羽扇？”
    荀攸不禁叹道：“主公之计谋高啊！”
    曹操闻之，哈哈大笑：“没有了扇子，看那丫的还怎么装！”

 古时有一孩叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。
    小朋友们慌了，司马光冷静的搬起块石头向缸砸去。
    缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光。
    第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，
    小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。
    司马光卒，享年九岁！

连续下了十多天的雨了，百姓都盼望着晴天。
    宋仁宗拍着包拯的肩：“朕决定把你悬挂在城门上。”
    包拯吓了一跳回答说：“但微臣额上的不是太阳是月亮啊！”
    宋仁宗：“没事，挂久一点就会升级成太阳。”

这时马超正在追赶曹操，
    马超大喊一声：“穿红袍的那个是曹操！”
    曹操听了，连忙扔下袍子。
    又追了一会儿，马超又喊一声：“留着长胡须的那个是曹操！”
    曹操听罢割断了胡须。
    不一会儿马超又喊：“长脑袋的那个是曹操！”
    曹操正欲拿刀，一想不对啊，遂暗笑道：“傻瓜，当我白痴啊？”

尔康不敢一个人睡觉，每次紫薇回娘家他都夜不能寐。
    有一次紫薇又回去，却意外的发现没有听到尔康睡不着的消息。
    她很疑惑，问尔康：“你这次怎么能睡着了？”
    尔康羞涩的唱到：“一个人睡我不怕不怕啦，永琪当棉被，我不怕不怕不怕啦。”

我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，
    狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。
    她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，
    我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，
    要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
    这姐们怔忡半天，没回过味来。
    不知我这样安慰对不对？

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。
    终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，
    屌丝说：“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”
    女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，
    说完把电话递给屌丝让他证实。
    屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，备受鼓舞，
    拍着胸脯说：“阿姨你放心，我一定能修好！”

    结论：该屌丝注定孤独一生...

“听说这个王国在驱赶和尚。”悟空向师父禀报道。
    “难道是和尚们犯下了什么滔天大罪？”唐僧问。
    “不是的。是和尚们念经的声音太大。”悟空道。
    “哦。”唐僧道：“影响了大家的睡眠？”
    悟空道：“不是，是影响了WIFI的接收。”

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。
    她说和小三在一起，然后把手机对着旁边一陌生哥们。
    那哥们顺手就拿过电话：“嗯，我就是那小三，来砍我啊。不说了我们去开房了！”然后直接挂了电话对那女的说：“叫你装b。”
    然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。
    然后，然后我就坐过站了。

公司新来一位美女同事，
    公司的打卡器在打完卡后会发出“谢谢”的声音。
    今天小谢就排在妹子后面。
    当机器发出“谢谢”的声音后，
    妹子停顿了一下，弱弱地回了一句“不客气。”
    哈哈，妹子你是要多呆萌啊！
    小谢在后面差点憋出内伤...

上帝：说出你的愿望，我会帮你实现？
　　凡人：我不曾飞过，想要一对翅膀。
　　上帝：你是要蜜辣、微辣还是变态辣？

道教高徒遵师之命十岁时被送往学校进修，十年后学成归来。
　　师尊：孩儿，何为道？
　　弟子：禀师尊，＂看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山依旧是山，看水依旧是水。＂此为吾道！
　　师尊：好好好，你是如何有此觉悟的？
　　弟子：弟子十年寒窗奋发苦读，机缘之下成为一名近视眼，近日又配得眼镜，终探正果！
　　师尊：你个混账东西！

好逗！